tedio

Me faz encher meu blog de merda. to com mita dificuldade de concetracao para ler hj, ou para fazer qualquer outra coisa senão pensar na minha vida agora, e comer esse nuggets delicioso com esse miojo nojento que eu fiz. Eu não sou uma boa filha, não sou a melhor amiga que algm poder ter, e muito menos uma boa namorada, serio, eu tenho q ser mt boa em alguma coisa para compensar tudo isso né? Eu tenho q descobrir no que! e pretendo descobri logo, tenho medo de ser uma dessas pessoas que tem apnas umas habilidades estranhas, como lamber o cotovelo ou abrir um pote de pepino com a boca! Será que eu sou uma boa fotografa? acho q sou relativamente boa,mas nada pra compensar o resto, sera que eu serei boa na moda? Tomara! To com um medo de ter escolhido errado a minha carreira, tenho certeza que eu daria uma otima advogada ou qualquer coisa com direito, oq eu mais tenho é boca, e leitura nao seria problma, minhas notas tb sempre foram razoaveis e otimas em portugues ,historeia,redacao .. Mas sera que vale a pena escolher algo por dinheiro? Espero que ñ! Odiaria viver da desgraca dos outros (momento que um advogado é chamado) relaçoes publicas tb me da preguica, design é mt digital, fotografia é sensacional ! Talvez eu devesse estar fazendo fotografia, sera? Tenho medo de descobrir que eu sou uma pessoa que ama comprar e ler revistas sobre moda e tendencia e ser uma pessima estilista. Moda é uma carreira muito futil tb, mas por outro lado pode ser mt criativa, que é a minha maior qualidade.. To mais perdida que cego em tiroteio agora, sera que eu devo usar esse dinheiro q eu to economizando a 4 anos para fazer fotografia em paris ou moda? Sera que eu devo largar tudo para uma aventura na europa? Bem, eu amo a europa, e não tem nada que me prenda no Brasil, nada mesmo, talvez as minhas cachorras..
A verdade é que eu tenho medo de ir sozinha e me sentir..sozinha, eu odeio me sentir sozinha, mesmo sempre querendo e lutando para estar sozinha. Não sei pq eu sou tão.. bipolar talvez,não,bipolar não é a palavra, mas eu não tenho uma palavra para denominar oq eu acho que sou, queria muito ser uma dessas pessoas muito sortudas que se apaixonam pela primeira vez as 12 anos e casam e tem filhos e sao companheiros para tudo. Mas eu estou tão longe de ser uma delas, eu me apaixonei quando eu tinha oito anos, pelo cobrador do onibus, e fiquei pela primeira vez aos 13, namorei aos 15,me frustrei, namorei aos 16 me frsutei 2600 vezes mais, to começando a pensar que essa sorte é de poucos, e que pelo menos se eu dou sorte no amor eu serei bem sucedida, pq no jogo eu tb sou incrivelmente ruim! Tenho que acreditar em algo ñao é mesmo? To tentando me apegar aos meus amigos, to tentando coisas diferentes, acho q agora finalmente me vejo sem ngm para ligar e para manda mensagem antes de dormir, e isso faz eu me sentir mais... idependente, não sei se eu sou, mas eu tento,mesmo! Coisas tão pequenas me dao um orgasmo ultimamente,como comer uma boa pizza, ou ver um filme bom com o meu amigo paulo, que por sinal tem se mostrado cada vez mais paulo !
Tenho medo de chegar aos 30 e ser igual a minha tia, tenho medo mesmo! Tudo oq ela tem é a familia! Queria ser uma dessas pessoas q a familia é tudo e apoia e ta la.. mas infelizmente não sou tb,eu sou uma hospede nessa casa, so saio do meu quarto para comer quando esou aqui, e todos os momentos com os meus condonomos são pessimos..........
Hoje o paulo me ligou falando que iria se mudar mes que vem, estou muito ansiosa para essa mudança, to loca para sair dessa casa tb..Mas o problema é : ou eu trabalho, ou eu estudo, ee eu escolho estudar para poder logo comprar esse meu ap. Vou ver se sonho com isso hj, com a minha tão esperada idependecia e liberdade.
bisou.