http://nandisps.tumblr.com/

..

janta.

o que aconteceu?

nada
eu nao gosto de msn, muita gente chata me enche o saco
rere
pq, aconteceu algma ocoisa?

nao sei
achei estranho o final da nossa conversa
dheuoadhaoudha
mas tudo bem
(>
(:

(:

voce mudou em 10 segundos
hahahha

vc tb!

eu nao

mudou sim

eu mudei porque?

seila, engracado a gente estar discutino isso

aham
HDUEOADHAOUDHA

HAHAHAHHA
vamo para

mas e que eu nao entendi nada

neu euu..
vc foi estrnaho primeiro

voce que foi

onde?

``vai ser engracado te ver nao estando bebada, ainda mais que voce nao faz o meu tipo``

dai vc falou q era melhor a gente nao sair
dai eu fiquei estranha
HAHHHAA

mas tambem
olha o que voce me fala
HDUEOAHDAOUEDHA
mais broxante do que nao ganhar um carro dos meus pais

AIHDASOIDHASODIHASDOSA
eu tava enchendo o saco..
vc q n entendeu
ok, NAO SEI FAZER CU DOCE
desisto.
pronto.

HDEAOUHDOUEAHDAUOEHDAEUODHAOUHDA
pronto
ganhei
amanha as 6 na praca da espanha?

hahhahaha ok!

DHEAUOOAUHDOUAHD

HAHAHAHAHHAHAHAH

foi muito engracado isso

foi mesmo

agora sim vai ser engracado eu te ver amanha
DHEUOAHDAOUDHA

tipo, tivemos uma DR QUE HORROR
hahahahah
RIIRIRIRIRIRIRIRIIRIRII,

to com uma puta cara de interrogacao, como assim eu to tendo uma DR com o menino qe eu nem tenho uma relacao??? ihhh odeio esse feeling de conhecer a mil anos. JA SEI NO Q VAI DA , e eu n to afim again

tem coisas que não adiantam,acabam tão rapido quanto começam!

.

best ever,xoxo (66666666666666)

ana flavia contagiando!

maconha ! HAHAHAH
programaçao- bofe, piercing, compar agenda e papel A3 e desfile (L)

2 dia de aula.

só tenho uma coisa para dizer!

E por que não ?

passagens compradas viagem marcada. on ma way to amsterdam!

ён быў забіты, а я быў забіты, каб, дык чаму б ім плакаць зноў? Як ён мог? што ебут ён зрабіў са мной, я цябе ненавіджу я цябе ненавіджу так страшэнна дрэнна, я хачу, каб мой чортаў кокі!!!!!

nao consigo acreditar que uma pessoa pode mudar tanto e eu posso me decpcionar ainda mais! serio. acho q nunca senti meu coracao tao disparado na minha vida (com excessao da briga com a giulia uerheur)

tedio

Me faz encher meu blog de merda. to com mita dificuldade de concetracao para ler hj, ou para fazer qualquer outra coisa senão pensar na minha vida agora, e comer esse nuggets delicioso com esse miojo nojento que eu fiz. Eu não sou uma boa filha, não sou a melhor amiga que algm poder ter, e muito menos uma boa namorada, serio, eu tenho q ser mt boa em alguma coisa para compensar tudo isso né? Eu tenho q descobrir no que! e pretendo descobri logo, tenho medo de ser uma dessas pessoas que tem apnas umas habilidades estranhas, como lamber o cotovelo ou abrir um pote de pepino com a boca! Será que eu sou uma boa fotografa? acho q sou relativamente boa,mas nada pra compensar o resto, sera que eu serei boa na moda? Tomara! To com um medo de ter escolhido errado a minha carreira, tenho certeza que eu daria uma otima advogada ou qualquer coisa com direito, oq eu mais tenho é boca, e leitura nao seria problma, minhas notas tb sempre foram razoaveis e otimas em portugues ,historeia,redacao .. Mas sera que vale a pena escolher algo por dinheiro? Espero que ñ! Odiaria viver da desgraca dos outros (momento que um advogado é chamado) relaçoes publicas tb me da preguica, design é mt digital, fotografia é sensacional ! Talvez eu devesse estar fazendo fotografia, sera? Tenho medo de descobrir que eu sou uma pessoa que ama comprar e ler revistas sobre moda e tendencia e ser uma pessima estilista. Moda é uma carreira muito futil tb, mas por outro lado pode ser mt criativa, que é a minha maior qualidade.. To mais perdida que cego em tiroteio agora, sera que eu devo usar esse dinheiro q eu to economizando a 4 anos para fazer fotografia em paris ou moda? Sera que eu devo largar tudo para uma aventura na europa? Bem, eu amo a europa, e não tem nada que me prenda no Brasil, nada mesmo, talvez as minhas cachorras..
A verdade é que eu tenho medo de ir sozinha e me sentir..sozinha, eu odeio me sentir sozinha, mesmo sempre querendo e lutando para estar sozinha. Não sei pq eu sou tão.. bipolar talvez,não,bipolar não é a palavra, mas eu não tenho uma palavra para denominar oq eu acho que sou, queria muito ser uma dessas pessoas muito sortudas que se apaixonam pela primeira vez as 12 anos e casam e tem filhos e sao companheiros para tudo. Mas eu estou tão longe de ser uma delas, eu me apaixonei quando eu tinha oito anos, pelo cobrador do onibus, e fiquei pela primeira vez aos 13, namorei aos 15,me frustrei, namorei aos 16 me frsutei 2600 vezes mais, to começando a pensar que essa sorte é de poucos, e que pelo menos se eu dou sorte no amor eu serei bem sucedida, pq no jogo eu tb sou incrivelmente ruim! Tenho que acreditar em algo ñao é mesmo? To tentando me apegar aos meus amigos, to tentando coisas diferentes, acho q agora finalmente me vejo sem ngm para ligar e para manda mensagem antes de dormir, e isso faz eu me sentir mais... idependente, não sei se eu sou, mas eu tento,mesmo! Coisas tão pequenas me dao um orgasmo ultimamente,como comer uma boa pizza, ou ver um filme bom com o meu amigo paulo, que por sinal tem se mostrado cada vez mais paulo !
Tenho medo de chegar aos 30 e ser igual a minha tia, tenho medo mesmo! Tudo oq ela tem é a familia! Queria ser uma dessas pessoas q a familia é tudo e apoia e ta la.. mas infelizmente não sou tb,eu sou uma hospede nessa casa, so saio do meu quarto para comer quando esou aqui, e todos os momentos com os meus condonomos são pessimos..........
Hoje o paulo me ligou falando que iria se mudar mes que vem, estou muito ansiosa para essa mudança, to loca para sair dessa casa tb..Mas o problema é : ou eu trabalho, ou eu estudo, ee eu escolho estudar para poder logo comprar esse meu ap. Vou ver se sonho com isso hj, com a minha tão esperada idependecia e liberdade.
bisou.

sao 00:25 e minha mãe esta solucando de chorar na sala, to me sentindo mal por isso, acho q peguei mt pesado hj,pq eu sou assim tão inconsequente,desbocada e completamente sem filtro? Deus me livre uma filha como eu, tenho até medo!

buwkoski

risos..

quase morri

de felicidade por vc ter passado e quase te liguei! ainda bem q eu sou uma mulher forte (risos.)

drama queen episodio 19374

ok, estou arrasada ,destrocada, injuriada,incredula,com fome! Hoje foi o meu primeiro dia na faculdade, e como de costume tem um cara interessado em mim, e ele é super hot, mas ok, deu de caras, deu! Aceito esse fim de namoro (ok, ja deve fazer um mes, mas eu realemnte to incredula com oq o cara que eu era apaixonada se tornou, monstro!) como um recomeço, como um tempo para mim, ok, eu nao posso simplesmente abandonar a vida que eu tenho para me mudar e tentar comecar again, até pq , convenhamos fernanda, é so um fim de um namoro,o mundo não acabou! Agora é a primeira vez que eu to sozinha na minha vida! e recentemente eu senti a melhor sensacao do mundo, a liberdade. E, agora que eu ja praticamente, (enfase no praticamente) ja superei a fossa que eu consegui me enfiar, eu realemnte quero mesmo é para de me perder em baladas e bebidas e empty sex para fazer oq eu sempre quis fazer e nunca tive tempo ! Quero economizar meu dinheiro para viajar com a minha melhor amiga no fim do ano, quero estudar frances e moda e fotografia, fazer yoga , ler a lista de livro que eu tenho dentro da minha gaveta !
Essa ideia de ir para balada e beber e dancar muito ta ficando tão.. vazio.. Oq eu ganho com isso? Só me queimo.. Acho que eu sou bem mais do que uma garota bebada dancando lady gaga como a propria e pegando pessoas qe eu nunca vi na vida e nao tenho a menor vontade de beijar,ok, admito que eu tive a fase de adorar me drogar e achar que eu sou a pica das galaxias, mas para q criar essa ilusao e depois de 3 horas ficar completamente deprimida back to square 1 ? Acho que eu quero mesmo é ser feliz sem precisar dessa ilusao de felicidade, tentando desesperadamente me divertir. To cansada dessa ilusão! (to amando essa minha foto do daddy!)

put yourself together , please!

fevereiro- cardiologista/nutriologista/frances/psicologo/yoga/fotografia

desole pour..

O vicio é a marca de toda historia de amor baseada na obsessão. Tudo começa quando o objeto de sua adoracao lhe da uma dose generosa alucinante de algo que voce nunca ousou admtir que queria - um explosivo coquetel emocional, talvez, feito de amor estrondoso e louca excitacao, . Logo voce começa a precisar dessa atençao intensa com a obsessao faminta como qualquer viciado. Quando a droga eh retirada , voce imediatamente adoece, louco e em crise de abstinencia ( sem falar no ressentimento com o traficante que incentivou voce a adquirir o vicio ,mas que agora se recusa a descolar o bagulho bom -apesar de vc saber que ele tem algum escondido em algum lugar,carmaba,porque antes ele lhe dava de graca!). O estagio seguinte é voce esqueletica ,sabendo apenas que voce venderia sua propria alma e roubaria seus vizinhos so para ter um pouco mais dauqela felicidade mais uma vez que fosse! Enquanto isso, o objeto da sua adoraçao agora sente repulsa por voce . Ele olha para voce como se voce fosse alguem que ele nunca viu antes, muito menos alguem que um dia amou com grande paixão. A ironia e que vc não pode culpa-lo. Quero dizer, olhe para voce,. Voce esta um caco ,irreconhecivel até para os proprios olhos.

fluoxetina.

não sei , mas acho que quero ser tantas coisas que eu não sou. Me esforço tanto para ser algo melhor, e acho que é isso todos fazem, mas quando eu finalmente tentei me contentar com oq eu era, e abandonar essa dupla personalidade do que eu sou e do que eu quero ser, o meu mundo caiu na minha cabeça. Sempre me achei tão desapegada e tão dona no meu proprio nariz, sempre tratei os meus namorados com tanto.. desapego e frieza, e sera que isso realemnte vale a pena? Agora estou aqui, com depressao seria, tomando prozac e mil outras coisas, completamente frustrada,e eu sei que não é por um fim de um relacionamento, mas talvez por voltar a realidade que eu nao sou oq eu quero ser,eu preciso das pessoas, eu preciso do meu cabelo e eu preciso ter alguem que cuide de mim.. E .. agora eu me vejo sozinha e completamente sem vontade, sem vontade nenhuma..vontade de nada.

only when you lose all hope, you are totally free.

comme des enfants

doi.